Узнала подруга Эдуарда, что он и с другими девушками встречается. Плачет: как ты мог, как же ты мог, у нас же так всё, я ведь думала — любовь у нас, а ты… а ты…

Эдуард её послушал, и аж задохнулся от возмущения.

Говорит: Да как хоть у тебя язык-то на такое поворачивается! Как хоть ты не понимаешь, что это всё — для тебя??? Вот тебе вчерашний наш секс понравился? Знаю, понравился. Ты такая счастливая была… А ты знаешь, сколько мне это репетировать пришлось? Как это непросто было, сколько народу поменял, пока всё довёл до идеала, тебя достойного? И после этого ты мне говоришь, что я тебя не люблю?!

Люся мечтала о настоящем мужчине. О таком, чтобы на вопрос «А можно мне купить эту курточку?…» отвечал настолько суровым голосом, что аж сладкий холодок по спине бежит:

«Ты что, с ума сошла?! Как хоть тебе в голову такое спрашивать приходит! Конечно купить, раз тебе хочется! А будешь ещё такие глупости говорить — накажу! Заставлю неделю подряд обновки покупать!»

Стратегия большой весёлой мухи

У меня подруга есть. Леною зовут. Чёткая такая. Как Перевозчик. Ну, помните, из кино. В костюмчике такой всегда, всё по графику. Вот и она. Документики по папочкам, одёжка по полочкам, магнитики на холодильнике – по линеечке. Как в гости придёт – чуть в обморок не падает. Говорит: «Как в этом твоём бардаке выжить можно?! Тут же не найти ничего! Что вот это за куча в углу?»

Дальше

Семён Владимирович Звонкий очень любил колебать ртом воздух. Но ещё больше он любил слушать колебания воздуха, которые рождались у людей в ответ. Бывало, знаете, сам колебнёт немного — и слушает, восторженно, летящие ему в ответ воздушные колыхания. Вот слева — легонько так, почти незаметно, мило-мило, а вот справа мощно, как будто мехами раздувают, ничего не стесняясь.

И, в общем-то, оказался счастливым человеком этот Семён Владимирович. Сумел эту свою маленькую слабость в доход обратить. Стал по стране ездить, залы собирать. А где залы — там ведь и денежка, и немалая порой.

Так что сложилась жизнь Семёна Владимировича, удалась. Он и сам об этом часто думал, разглядывая очередную свою афишу, где поверх его портрета крупными яркими буквами сияло: 
«Только сегодня! 
Писатель-юморист Семён Звонкий с авторским концертом «Колебания»!!!

Коля глядел на солнце сквозь поеденный неведомыми букашками осенний листок и думал, как много в одном этом листочке смысла. При жизни своей он питал дерево, помогал ему дышать. А ещё накормил собою каких-то козявок, вот, оставили они аккуратные следы своего пиршества. Что это было — завтрак, обед? Или, может, романтический ужин? Галантный кавалер, изысканные кушанья, и она, вся такая изящная и утонченная… А когда пришло время, лист полетел вниз, чтобы отдать себя земле, и траве, и породившему его дереву, вернуться в него питательными соками. Но и это не всё — ведь упав, он попался ему, Коле. Заставил задуматься о разном, эстетически порадовал — вот смотрит же он на прожилки эти, на чистое золото, солнечный янтарь, и хорошо ему. А фотку листочка этого он выложит себе в соцсеть и ещё лайков соберёт, и наверняка кто-то напишет, что это так прекрасно, и у него, у Коли, конечно талант. Да, думал Коля, столько смысла, столько пользы в одном маленьком листочке… Гораздо больше, чем во всей его, Колиной, жизни.

Однажды Люся сказала Коле: «Знаешь… Вот когда мы ночью делаем это вот… Разное… Мне так хочется, чтобы ты… Ну, знаешь… Поругал бы меня… Слова всякие такие… Грубые… Ну, в общем… Такое…»

Коля хоть и был человеком интеллигентным и даже в каком-то смысле — нежным, жене отказать не мог. Поэтому когда они вечером погасили свет, улеглись в кровать и затеяли привычную ночную возню, он прочистил горло и сказал, стараясь придать голосу побольше суровости: «Вот Люська, почему ты такая дура? Сколько уже раз тебе говорил — не набирай в чайник воду из горячего крана, вредно это! А ты сегодня опять наливала, я видел! Да сколько хоть можно-то???»

Женя Лялечкина написала в своём фейсбуке…

Женя Лялечкина написала в своём фейсбуке, что её подбешивает эпитет «вкусный» в приложении к несъедобным объектам. «Вкусный текст!» — кипятилась Женечка — ты, сцуко, что, жрёшь его??? Ты сцуко разведчик может быть, и шифровку дегустируешь???? Нет? Ну тогда и нехер выделываться!!! По-русски, сцуко, говори!

На это откликнулся Пётр Оленев, написавший, что вот лично его, Петра, глаза, просто вытекают, когда он видит такое насилие над русским языком, как всякие новомодные словечки типа «подбешивает». Нет такого слова в языке Толстого и Чехова! Так и хочется, — веско заключил Пётр, — взять и уебать каждого этакого словарём!

Тут к разговору подключился Игорь Сёмкин, ответивший сразу обоим, что, мол Истинный Русский Язык Истинных Русских не может содержать мата, потому что, дескать, мат — это наследие татар, а Истинный Русский это всё гневно отвергает, как и кареглазость, темноволосость и широкоскулость. Так что если вы не высокий голубоглазый блондин, то и нефиг касаться русского языка тем гнилым и вонючим отростком, который у вас во рту. Вельми и понеже.

Игорю возразила Надежда Семичева, заявившая, что он — жертва ЕГЭ, а вот если бы он учился в советской школе, то никогда бы такого бреда не написал, потому что знал бы, что это бред, а так и не знает, и вообще он со своим ЕГЭ теперь не человек, а кошкина отрыжка, а то образование было лучшим в мире, и страна была самая читающая, и люди, какие люди были! И русский язык в порядке был — потому что и цензура, и редакторы, а никакой этой вот всей мерзости словесной и умственной не было.

Тогда в дискуссию вступила дама с ником А’Дью, обратившаяся сразу ко всем, и сказавшая, что ненавидит такие вот разговоры — с хейтерством, буллингом и абьюзом — а особенно и персонально ненавидит хейтеров, буллеров и абьюзеров. И что если человек говорит то, что тебе не нравится — это не повод его козлить. А тот, кто козлит — сам козёл и вот бы захлебнулся он в сортире собственной желчью.

Тут уже высказались все участники дискуссии, отметившие, что со своими англицизмами неуважаемая А’Дью может сама прямо сейчас пойти в сортир и принять там погибель, и что вот именно такие как она и довели страну до развала, нацию до деградации, а их всех — до бешенства. И долго ещё говорили о том, чего ей желают, или сделали бы сами, будь она рядом. Потому что в святое руки свои немытые сует, а такого прощать никак нельзя.

А где-то в мировом пространстве витал, бескрайне раскинувшись, Русский Язык и лениво думал: «Ну камон, черти, хули вы сцепились… Это же всё я… Просто что-то всегда со мной, а что-то я поносить надеваю… Как серёжки или бусики… Пока не надоест… Ну надо же… Подбешивает…. Кошкина отрыжка… Ведь казалось бы — насекомые… А поди ж ты, защищают меня… Радеют… За одно слово не так сказанное убить готовы… Это так мило… «

Программист Петров целый вечер листал словарь русского языка, бормотал «да ладно…», «не, ну а как тогда…», «да что ж такое-то…» и так нервно ерошил волосы, что к моменту, когда совсем уже стемнело, на голове у него образовалось настоящее гнездо. Он посмотрел на часы, захлопнул словарь и сказал раздражённо: «Ну понял я, почему мир такой кривой и глючный. Как можно вообще можно что-то работающее написать на языке, где одна и та же функция всё время разный смысл имеет? Вот у нас «молоко от буренки». Это что значит? Что мы из неё молоко доим. Ок. Но вот тут — опа, «мясо от фермера»! Это как? От какой части фермера? А вот нет, это он нам какое-то другое, чужое мясо даёт. Но от своего имени. Ну ок, ладно. Пусть. Но нет! Нифига не ладно! Что у нас дальше? «Жидкость от комаров»!!! Что??? Мы их доим? Нет! Они нам жидкость какую-то поставляют?? НЕТ! А что? А они от неё МРУТ!!!! Да как хоть такое вообще работать может? Да с таким подходом чудо, что солнце с одной и той же стороны встаёт!!!»

Пиарщика Василия Тыкву коллеги ласково звали «курочкой». А всё потому, что он печатал и отправлял сообщения слишком быстро. Так быстро, что даже не успевал заметить хроническую опечатку — вечное «Ко» вместо «Ок».

«Договорились, ко!»
«Принял, спасибо, ко!»
«Ко, отлично!»

В общем, курочка и есть.

Однажды Семён Вадимович Резкий, производитель питательных батончиков, заказал копирайтеру пресс-релиз.

Получил текст, почитал, нахмурился — и твёрдой рукой исправил там везде «высококалорийный» на «высококолорийный».

И копирайтеру взбучку устроил — я тебе за что, говорит, деньги плачу, ты что, совсем языка не чувствуешь??? Тут же у тебя корень «кал» получается, какие ассоциации с продуктом будут?!

Константин Семируков, менеджер проектов агентства «Полный Диджитал», лежал, разметавшись, на кровати, и смотрел эротический сон. В нём он видел Арину Клёпкину, менеджера со стороны заказчика.

Одетая лишь в полупрозрачную белую блузу, которая в темноте комнаты выглядела скорее облаком тумана, чем одеждой, Арина наклонилась над ним, и от вида её ключиц в вырезе блузы у Константина перехватило дыхание.

Арина приблизила свои губы к его щеке и прошептала: «Правок и комментариев по макетам нет, нам всё очень понравилось, всё принимаем. Вы настоящие профессионалы…».

Такого сильного оргазма Константин ещё не испытывал.

Когда журналист Клюкин пришел наниматься в только что открывшуюся небольшую газету, зарплату ему предложили очень скромную. 
Но Клюкин не растерялся, а быстро спросил: «А на пресс-завтраки, пресс-конференции с кормежкой посылать будете?» Услышав «Да», он, помогая себе пальцами, что-то торопливо посчитал в уме, и выдохнул: «Согласен!»

Прочитал Коля новость про то, что смартфоны следят за нами, слушают звук и куда-то отправляют. И сотню возмущенных комментариев под новостью тоже прочитал. Но сам комментировать не стал, просто подумал тихо: «А разве это так плохо, что мы хоть кому-то ещё нужны?…»

Коля сидит перед телевизором, но происходящего на экране совсем не замечает, грызёт ноготь и бубнит себе под нос:

— Денег поднять, денег поднять, надо придумать что-то… На чем сейчас заработать можно? Вот крипта например… 
Люююсь! Придумал! Давай в крипту вложимся! Проинвестируем!!!

Люся строгает вечерний салат и отвечает с кухни устало:

— А что инвестировать-то? Долги по кредитам по твоим?

Коля вздыхает:

— Блин, ну вот что ты с глупыми своими вопросами… Такой план испортила…

Предприниматель Телегин звонит своему старому коллеге по бизнесу и кричит в трубку:

«Лёха, привет! Такое дело, выручишь? Мотивационный разрыв у меня образовался — зла на всех не хватает! Одолжи чутка! А я тебе в конце месяца верну, стопудово! С процентами, не вопрос!»

Потом вешает трубку, вздыхает: «Ну вроде выкрутимся в этом месяце. Щас от Лёхи придёт, продажникам раздам — и пойдут продажи, пойдут родимые…»