Учился я тогда в школе, в самом начале средней, или, может быть, в конце начальной. И у меня был друг, с которым мы иногда вместе на великах катались. А жили на самой окраине города.

И вот как-то мы с ним выкатились на трассу, которая из города идёт. А там стандартный указатель белый с чёрными буквами — Тула, Москва, километры до них.

И одна из строк там — «Дубовая роща — 18 км»

Мы это дело прочитали, и я толкнул речугу. Что, мол, вот мы тут сидим в городе, дышим всяким бензином, а круто было бы погулять прям в настоящей дубовой роще! Вдохнуть, так сказать, чистого природного кислороду!

Друг это дело горячо одобрил и подержал мой экологический порыв. И мы поехали.

А выезд из города — очень холмистый. Там несколько километров подряд — горки, вверх-вниз, вверх -вниз. Ну и мы значит по обочине пилим, мимо грузовики дымом и пылью обдают, горки эти, некоторые такие крутые, что на обычном велике две трети пешком приходится идти….

Ну и, короче, замахались. И решили, что ну нахрен. Считай, подышали уже. Повернули, и домой поехали.

Вечером я родителям рассказал, а они давай ржать. Говорят — «Дубовая роща» — это колхоз, никакой там рощи в помине нету.

Потом я часто вспоминал эту историю. Мы рванули к мечте никак не оценив своих сил, и всё, что получили в результате похода «за чистым воздухом» — кубометры копоти от проезжающих мимо Камазов.

Сама же идея «подышать чистым воздухом» была очень забавной, потому что прямо через дорогу от наших домов были и ельник, и березняк, и большие яблоневые сады, кислороду — хоть обдышись. Но некий прекрасный образ «дубовой рощи», возникший у меня в голове, враз это всё вытеснил и помрачил. И я так здорово донёс его до друга, что помрачилось и у него.

А образ этот ничего общего с реальностью не имел. Мы ехали в сказочную дубраву, а по факту нас ждал колхоз, со свинарниками и тракторами «Кировец», разбивающими колею на полметра в глубину.

Могучая вагина и личный бренд

Лента Фейсбука принесла ролик про даму, которая с помощью упражнений Кегеля так накачала вагину, что теперь удерживает ею гантели и прочие тяжести.

Иллюстративный ряд прекрасен — вот с висящими гантелями, вот со связкой каких-то красивых раковин, улыбчивая, позитивная.

Финалом — мастер-класс на пляже с удержанием доски для серфинга. Да-да, целая доска, и все желающие могут подойти и сфотографироваться на память.

Конечно, ханжи могут сказать, что это ужас и кошмар. Мол, постыдилась бы, уж лучше б икебану осваивала, греховодница.

А я думаю, что это идеальная иллюстрация к теме личного брендинга и персонального успеха. Маркетологи знают, что ломиться на перенасыщенный рынок — дело заведомо дохлое. Если нет адовых деньжищ на то, чтобы в лоб перебодать там всех подряд, то надо искать более узкие ниши, где и добиваться успеха.

Маркетологи знают, а «простые люди» — нет. Поэтому толпятся в попытке стать «популярным фуд/тревел/бьюти/секс-блогером» или ещё чем-то, что делают сотни тысяч других.

А фишка в том, что никогда ты не доберёшься до вершины, если будешь делать «то же, что и тот популярный чувак». Ты всегда будешь подражателем. Надо искать своё, то, чего никто не делает. И быть в этом первым и лучшим.

Хотя бы и вагину качать. Правда, тут занято уже.

Редактор Точкин не любил метафоры про «небесные жернова» и «небесные мельницы». Ну что за пошлость, говорил он, что за убогое мечтание о фермерстве среди облаков. И в текстах такое всегда нещадно вымарывал.

А потом жизнь его как-то завертелась, да так круто, что всего уже через месяц он сидел на кухне у своего старинного приятеля Иванова, всклокоченный, растрёпанный, курил сигареты одну за одной, и почти кричал: «А ни хрена не метафора это оказалась, понимаешь?! Вообще не метафора! Всё так и есть, буквально!!! Ворочаются! Перемалывают, понимаешь? Жернова, это настоящие жернова!»

Иванов слушал его, кивал, а потом сказал, затянувшись: «Да, всё так. Только там, походу, ещё и пилорама где-то есть. И давильный цех.»

Желудок в бешенстве

— Товарищ командир, цель успешно удивлена!

Ну правда, почему если «цель», то непременно должна быть «поражена»? Пусть удивится, для разнообразия.Сколько новых смыслов открывается, да?

— Что-то с утра желудок огорчился…
— Это как?
— Ну это как «расстроился», но полегче.

Так-то сказать, раз он может и огорчиться, и расстроиться, то наверное и другие эмоции ему доступны? «Мой желудок в бешенстве»? «У моего желудка затяжная депрессия»? 
А ещё может быть так, что «Мой желудок испытывает сложные разнонаправленные чувства». Непростая ситуация, да.

Или вот огородные дела. Картошку ведь можно не только сажать. Можно отправлять в заточение, репрессировать, приговаривать… Бескрайние возможности!

А сам я уже много лет вместо «достало» говорю «вынуло». Когда-то легло на язык, да так и прилипло.

— Ну всё, ты меня окончательно вынул!!!

Неплохо звучит. Выразительно. И смысл понятен, и форма необычная. Заставляет собеседника собраться и начать быстро соображать — что-то непонятное происходит, надо повнимательнее быть! А то мало ли.

Ехал как-то Коля в метро и очень ему девушка там одна понравилась. Такая она была вся изящная, такая тонкая, как будто прямиком из Колиных фантазий и сновидений! Сидела, раскрыв книгу — боже, бумажную книгу! — и не отрываясь листала страницу за страницей.

«Стихи, конечно…» — тепло подумал Коля, потому что это было бы самое уместное для такого поэтического образа.

Стараясь не подавать виду, посматривая искоса, Коля как бы случайно пододвигался всё ближе, сантиметр за сантиметром протискиваясь между стоящими пассажирами, пока наконец не оказался совсем рядом с ней. Она сидела и читала, а Коля сверху разглядывал завитки волос, изгиб шеи, потом — пальцы, ласкающие страницы, а потом и сами эти страницы.

Там по колонтитулу бежала замысловатая вязь, разобрать которую Коля смог не сразу. «Страсть под бирюзовым небом» — сложились завитки в слова. Девушка вела своим пальцем уже где-то внизу страницы и Коля послушно начал читать вслед за ним:

«Он вышел из воды и по его мускулистому торсу струились потоки океанской влаги. От этого вида она почувствовала горячую волну внутри себя… Он подошёл и вставил ей,… — тут девушка стремительно перевернула страницу — …и вставил ей цветок в волосы. «Детка моя» — сказал он и запечатал её губы горячим поцелуем.»

Тут женский голос из динамиков объявил станцию и Коля вышел. И только потом понял, что на три остановки раньше нужной.

Они ждут

Говорили когда-нибудь что-то типа «Уууу, совсем штаны умерли…»? А что если одежда, которую вы носите, пачкаете, стираете, трёте, рвёте, страдает от этого, и только и ждёт, когда же умрёте вы? Что если утешается она только той надеждой, что не может столь нелепое существо, из мяса и волос, прожить долго?

Ваши свитер с джинсами, небрежно брошенные на стул, ночью строят планы на будущую свободную жизнь. На ту, что начнётся, когда вы, наконец, не проснётесь утром. Но нет, вы снова встаёте, снова натягиваете их на себя нетвёрдой рукой, а они с ужасом смотрят на кружку горячего кофе, которую вы всё никак не можете донести до рта, и то в одну сторону наклоняете, то в другую… А потом целый день страданий, опасностей, безжалостной эксплуатации.

И вот новая ночь, и снова перешёптывания, и взаимные утешения, подбадривания, и неловкий разговор с новенькими носками, ещё не могущими прийти в себя после пережитого ужаса целого дня и вечерней стирки с жестоким выкручиванием. Они со всем жаром новичка поддерживают эту надежду, но все знают, что носкам не светит, ведь ещё вчера были другие, которые держались изо всех сил, но в конце концов поползли сразу в трёх местах и были отправлены в бак, после чего уже никто их не видел. И сколько их уже таких было!

Поэтому с новыми носками разговор всегда неловкий, всегда недосказанность, недоговорённость, всегда на их пылкие надежды говорятся дежурные слова — и всем немного стыдно их произносить. Но, в то же время, ведь случится же это однажды? Так может именно этим, новеньким, и выпадет та самая свобода, почему нет?

Солнце ползёт к восходу, вы беспокойно ворочаетесь в постели, чувствуя приближение звонка будильника, а ваши вещи на стульях, на полках, перешёптываются еле слышно: «Это что, что, захрипел? Нет, это носом хрюкает…. А вот сейчас? Вроде ж не дышит? Смотрите, смотрите, совсем не дышит же!»

Тут звонит будильник, вы с возмущённым мычанием шмякаете по нему ладонью, и вещи примолкают, готовясь к новому дню, полному страха, страдания, но и надежды, конечно, тоже.

Ну, за Ивана за Сергеича!

Ни один из русских писателей не сделал для нации больше, чем Иван Сергеевич Тургенев. Ну ещё, возможно, Пушкин, но это не точно. В сущности, что Пушкин? Ну, обогатил разговорную речь парой приколов. Признался, что сукин сын, и ещё вот этому поспособствовал, которое без него в русской культуре просто не появилось бы: «А делать кто будет? Пушкин?!». За это всё, конечно, уважение ему, потрудился, но, честно говоря, не особо впечатляет.

дальше

Узнала подруга Эдуарда, что он и с другими девушками встречается. Плачет: как ты мог, как же ты мог, у нас же так всё, я ведь думала — любовь у нас, а ты… а ты…

Эдуард её послушал, и аж задохнулся от возмущения.

Говорит: Да как хоть у тебя язык-то на такое поворачивается! Как хоть ты не понимаешь, что это всё — для тебя??? Вот тебе вчерашний наш секс понравился? Знаю, понравился. Ты такая счастливая была… А ты знаешь, сколько мне это репетировать пришлось? Как это непросто было, сколько народу поменял, пока всё довёл до идеала, тебя достойного? И после этого ты мне говоришь, что я тебя не люблю?!

Почему одним кредиты помогают, а других загоняют в яму?

Как получается, что у одних людей кредиты улучшают жизнь, а других приводят в натуральную задницу?

Вот говорят все о «финансовой грамотности», но как узнать, финансово грамотный ты или нет? Ну ладно, набирать кредитов больше, чем позволяет зарплата — явно неграмотно. А если покупаешь машину в кредит, и нормально без проблем его выплачиваешь — вроде грамотно, так? Действуешь в рамках того, что можешь себе позволить. Но вот поворот: нормально платил, а потом потерял работу и полгода устроиться не можешь. И что, как это в смысле грамотности? Ты менее грамотным стал? Нет? Но тогда почему же ты теперь в такой глубокой…. ммм… яме?

«Грамотность» не в том, как хорошо ты считаешь. В другом. Штука эта тонкая, психологическая.

Дальше

Люся мечтала о настоящем мужчине. О таком, чтобы на вопрос «А можно мне купить эту курточку?…» отвечал настолько суровым голосом, что аж сладкий холодок по спине бежит:

«Ты что, с ума сошла?! Как хоть тебе в голову такое спрашивать приходит! Конечно купить, раз тебе хочется! А будешь ещё такие глупости говорить — накажу! Заставлю неделю подряд обновки покупать!»

Стратегия большой весёлой мухи

У меня подруга есть. Леною зовут. Чёткая такая. Как Перевозчик. Ну, помните, из кино. В костюмчике такой всегда, всё по графику. Вот и она. Документики по папочкам, одёжка по полочкам, магнитики на холодильнике – по линеечке. Как в гости придёт – чуть в обморок не падает. Говорит: «Как в этом твоём бардаке выжить можно?! Тут же не найти ничего! Что вот это за куча в углу?»

Дальше